Y en donde quedo yo?

Sabes desde que lo conoces que es el amor de su vida. Que la ama con cada parte de su ser. Que estaba destruido por no estar con ella. Que se le iluminan los ojos cuando ella aparece. Que se muere de ganas de volver a tenerla.
Porque sos su amiga.
Sabe desde que te conoce que te pasan mil cosas con alguien. Que ese alguien te hace estremecer cada vez que lo ves. Que no podes disimular cuando escuchas a ese alguien hablar de lo caballero que es con otra.
Porque es tu amigo.

Pero un día todo eso se volvió confuso. Se encontraron histeriqueando. Jugando peligrosos juegos de manos. Como nenes. Pero nenes con cuerpos de adultos. Y sensaciones de adultos.
Todo fue mas allá. Cuando tomaron consciencia, ya se habían besado, ya se habían acariciado. Y ya lo estaban haciendo otra vez.

Parece que la situación de él es mas fácil. Tiene en claro sus sentimientos,la ama a ella. Te adora a vos,casi desde el primer día, sos su compañera,una amiga increíble, con la que puede hablar de TODO y planear las mejores vacaciones (porque,según sus palabras,no puede haber mejores vacaciones que con su mejor amigo y vos). Pero nada mas.
Y vos? Donde quedaste parada? Creíste poder manejar la situación. Solo por un segundo. Porque enseguida caíste en cuenta de que sos vos. La que es 95% sentimientos, la que siente todo, la que cuando quiere,quiere sin mas.
Te diste cuenta enseguida que cuando te la nombra, algo dentro tuyo se retuerce. Que cuando te dice que la va a ver se te forma un nudo en el estomago que te da ganas de llorar. Y te encontraste llorando cuando te dijo que ella le propuso verse el día que ustedes ya tenían un plan, que se esfumo. O cuando te dijo que salió temprano del trabajo y pregunto si podía contarte algo,se iba a cenar con ella. Pero cuidado,al otro día te veía a vos.
Y acá estas otra vez, con dolor de panza,pensando en por que viene a visitarte a la tarde, si cuando la visitante sos vos, te implora que vayas a la mañana para estar mas tiempo juntos. No fuiste explicita, pero preguntaste por que no venía mas temprano, "arregle para hacer otras cosas". Y la respuesta es un motivo mas para alimentar a la fiera de tu cabeza, porque te acostumbro a contarte cada uno de sus movimientos. Pero esta vez no.
Esa fiera confundida que no sabe que sentís cosas por él, por ser él; o lo que te tiene parada en este lugar, es todo lo que hace por y con vos. Acompañarte, abrazarte, besarte, cuidarte, hacerte sentir bien.

Nunca creíste que te ibas a encontrar en esta situación. Pero acá estas, y no sabes que hacer.

Crees que estas bien, que todo te afecta un poco menos y que aprendes a a manejar ciertas emociones..
Crees todo eso hasta que aparece la angustia.
Esa clase de angustia que te cierra el pecho, te saca el hambre y que no te deja respirar.
Esa clase de angustia que aparece de la nada, y que no sabes a que se debe (o si y no lo queres ver) ni cuando se va a ir.
Buscas explicaciones,posibles causas y hasta las posibles consecuencias. Se te ocurre que el extrañar a esa persona que no esta y no va volver puede ser el origen, y quizás tengas razón. Sabes que es un dolor que va a estar toda tu vida en casa centímetro de tu cuerpo.
Pero seguís buscando, porque sabes que hay algo mas. Lo hablas con el psicólogo, y con tus amigos. Nada. La respuesta esta en vos.
En vos, y en esos sentimientos que te desbordan el alma. Que quieren salir y gritar. Pero que no pueden, porque no encuentran a su par del otro lado.

El viernes fue el 15 de la hermana de A. La fiesta que todos esperábamos desde principio de año, para la que pensamos increíbles atuendos, maquillajes y peinados. No queda bien que me lo diga yo, pero estaba muy linda,o por lo menos así me sentí.
Sabia que iba a enfrentar una situación dolorosa para mi. Verlo con la persona que quiere. Y así fue. Por suerte no nos sentamos en la misma mesa,pero la tenía en la mesa pegada a la mía.
Apreté primero la mano de tía,fuerte y contuve las lagrimas.
Después apreté la mano de E, fuerte también. "Te voy a tener que pegar?" Me pregunto. No,respondí.
Baile,comí y trate de disfrutar lo máximo posible. Porque era la noche de una princesa que se merecía ser inmensamente feliz.
Pero como dolió. Si,en pasado, porque estoy inexplicablemente tranquila. No se si no caí o me resigne.

O si hay otro tema quemándome la cabeza.

Ayer,hoy, mañana...

Ayer a la mañana me fui a la casa de E. Y volví hoy al mediodía.
Ayer le mentí por primera vez en 21 años a mi papá sobre donde estaba. Y me siento culpable.

Hoy tendría que haber vuelto temprano a casa. Y no pude. (Ni me dejaron)
Hoy tendría que dedicarme a estudiar. Y no puedo concentrarme.

Mañana rindo un final a las tres de la tarde. Y mi conocimiento no es el indicado.
Mañana es la fiesta de 15 de la hermana menor de A. Y voy a sentarme en la misma mesa que la mujer por la que él siente cosas.

Él,que parecía morirse de ganas por vos ayer a la noche (y a la madrugada).Él,que te beso, te abrazo, te acaricio y no quería dejarte dormir. 

Hoy te dice que no te quiere hacer sentir mal, pero que no sabe si tirarse a un pozo o a las vías del tren. Su ex (a la cual aun ama con locura y vos lo sabias) le dijo "ya se que estas con ella, por que no me lo decís de una vez?" Esa "ella" sos vos. 

Y te lo cuenta,te dice que se quiere morir, que lo único que espera es que ella le crea.

Vos lo escuchas,porque es tu amigo, y lo adoras, y sabes lo que esta sufriendo sin ella. Le decís que quizá esto la haga reflexionar y vuelva con él.

Pero no podes evitar sentirte mal, y que se te forme un nudo en el estomago. Aunque sabías que lo de ayer era una distracción,para los dos,(vos sentís cosas por alguien y el lo sabe), molesta, incomoda. 

No por el hecho de que lo de ayer no se vuelva a repetir,sino por el miedo a perderlo. Se convirtió en una persona sumamente importante para vos, aunque es muy poco tiempo que se conocen, es un apoyo fundamental en tu vida.

Y para que negarlo...también, tenes el orgullo herido. 

Sumemos granizo a la tormenta.

"Te extraño. Nada eso. Buenas noches"

"El finde seguro nos vemos. Buenas noches"

Y después de mucho tiempo,caí en la tentación de escribirle. 

Y después de mucho tiempo,vuelve a abrirse la herida con su indiferencia.

Atormentada

Así me encontró mi psicólogo en la sesión de hoy.

Y así estoy.

Atormentada.

"Y tu mirada.. me corta la respiración ...me quema el alma"

Se enoja en chiste, buscando que le ruegue clemencia. Después de mil "perdóname" consigo mi objetivo, su abrazo y su "bueh..te perdono". Pero al instante me enojo yo,y el que pide perdón es él, busco soltarme de sus brazos (aunque reconozco que realice el mínimo esfuerzo para lograrlo) y aplica mas fuerza para que no pueda moverme. Sigo ofendida,pero como siempre, encuentra la frase justa y logra que me olvide de mi enojo simulado.

Y ahí estábamos los dos, acostados en su cama,hablando. O yo hablaba y él se reía.
Se ríe, siempre se ríe  En este caso de mi, y de mi descripción de su persona. Hace mucho le dije que era como un signo de interrogación y en la madrugada del domingo, le dije que era como un camaleón. Disfruta de mis ocurrencias.
Le dije cosas que siento, disfrazando todo de amistad. Pero él sabe de que va la cosa. Se me nota,aunque no sea explicita.
Todavía siento su mirada clavada en mi.
Porque eso hacia por momentos,se quedaba mirándome  Y yo no podía sostenerle la mirada mas que por un segundo.

Yo: "Llego tu hermana y se acostó, córrete" Me miro, y me dejo un lugar,pero no dejo que mi cuerpo toque su cama,porque me rodeo con sus brazos y me pego a su cuerpo.

El: "Dale,vení,dale!" Poniéndose en guardia, como si fuera a pegarme. Me acerco, tira de mi brazo, me sienta en sus piernas y me abraza fuerte.


No puedo decir que no me quiere,porque mentiría. Me quiere y quizá mas de lo que creo. Pero de forma distinta que yo a él. Quiere a su amiga y yo lo quiero a él.

A todo lo que él es.